醜い自分

月末に来る１通のメール。

いつかこなくなると思っていたけど、

半年を過ぎた今月、

こなくなった。

心がモヤモヤするから、

掃除をしたり買い物に出かけたりして、

気にしないようにしていたけど、

モヤモヤは収まらない。

そして、

もうしないと決めていた事を、

さっきしてしまった。

それは、

自分で自分の心を傷つけただけだった。

心が闇に覆われていく。

憎い、憎い、憎い。

今でも同じ環境で、

同じポジションで、

周りの人達に、

何事もなかったように、

偽善の笑顔をふりまき、

言葉をかけながら、

のうのうと生きてるのかと思うと、

私よりも、

もっと辛い地獄に、

突き落としてやりたくなる。

なんで私だけこんなに辛い思いをしなくちゃならないの…

人を恨んだり、憎んだり、

こんな醜い感情、知りたくなかった。

ただまっすぐに、

人を信じる事の出来た私でいたかった。

返して・・・私の人生返してよ・・・。

現実逃避をしていたからか、

泣く事が少なくなってきていたのに、

ボロボロと涙が溢れて止まらない。

こんな醜い自分はもう嫌だ。

これ以上醜い自分にならない為に、

相手のこれからの為に、

別れを選んだはずなのに、

まだ醜い自分を切り離せない。

いっそのこと、

記憶喪失にでもなって、

何もかも忘れられたらいいのに…。