明日

５日ぶりの日記。

絶賛引きこもり中。

実家にも２０日程行ってない。

あんなに１人で過ごすのが、

ツラくてさみしかったのに、

今は、

極力、

１人で過ごしたい。

学生の頃から、

家を出たくて出たくて仕方なかった。

バイトを掛け持ちし、

必死にお金を貯めて、

卒業したら家を出たいと母に言った。

だけど、

すぐさま却下され、

結婚するまで実家で過ごした。

却下されても、

強い気持ちがあったなら、

出れたはずなのに。

最近、

「明日の約束」と言う、

ドラマを観ていて、

昔の事をよく思い出す。

「毒親」がテーマのドラマ。

「あの子と遊ぶのはやめなさい」とか、

母の言葉を聞かずに失敗した時、

「お母さんの言う事聞かないから～」とか、

言われてたな私も。

結婚も反対された。

だけど、

どんな苦労も、

２人だったら、

楽しいと思ったし、

彼なら大丈夫だと思ったから、

反対を押し切って結婚した。

結果、

色々あって、

離婚。

戻って来た私に、

母が言った言葉は、

「だから言ったでしょ。」

だった。

十数年経っても、

その言葉を言われるのかと、

落胆した。

その後も、

ボロボロの私の心を、

心無い言葉で、

えぐってくる母に、

私は怒り、

その時から、

感情のコントロールが、

出来なくなった。

それからの日々は、

過去日記を、

参照してもらえばわかるけど、

地獄だった。

ここ最近、

その地獄から、

ようやく、

抜けられそうな気がしてる。

まぁ、

金銭的には、

地獄に近づいているんですが。

私の母も毒親なのかな…

ドラマを観ながらふと思う。

でも、

朝から晩まで働いて、

家事もちゃんとして、

病気だった私の看病もして、

貧乏なのに、

希望の学校にも行かせてくれた。

それだけで、

素晴らしい親だと思う。

母がとても大変だった事を、

一番近くで見てきたから、

今は、

ただ穏やかに、

過ごしてほしい。

今だに、

根拠のないルールを押し付けてきたり、

やってる事を否定してきたりするけれど、

こういう人なんだと、

思って付き合えば、

お互い優しい気持ちのままでいられる。

変わってくれる事を期待して、

感情をぶつけても、

何も変わらない。

ただ自分がツライだけ。

人を変えるのは難しい。

だから、

自分が変わらなきゃ。

２人暮らしの時に、

習得したはずだったんだけどな。

感情のコントロールを、

１人穏やかに過ごす事で、

取り戻していく。

明日の、

これからの、

自分の為に。